因清楚而无安全感

我要是没安全感,我会选择极度冷漠

但是要是对方来找我和平相处…

我又是那个纯粹渴望相爱的小女生了

………

唉…

但就是入不了对方的眼呐

有啥用呢

我还是去别地儿潇洒乱混吧… 转移注意力呗

这么待着 我痛苦死了 我也不是什么重要的人

也不是对方会想到要聊天相处的第一个

我只算是个… option.

思考 感受 感情 敏感

我好心闷啊……

当一个人很容易、轻易对别人动心

那快感来得快,也没啥价值可谈呐…

这么一个人 值得信赖吗?

这么一个人… 是不是要不够成熟呢

或者… 随着年纪经历 思想是成熟 三观问题不大,但就是境界不高… 这… 是不是会不好长远相处呢?这…是不是又是一个得要被带着成长的一个人呢…?但又得有足够对对方的任从和尊重… 这… 可行吗?

我真的很矛盾… 很矛盾…

好累…

为何作为一个这样的人… 那么累

累… 我知道是一种福分… 但我真的好累

能不能有不思考的一天 能被理解、被了解、被呵护、被一个人抱在怀里纯粹享受着当下

有你的没你

Hey.

I didn’t mean what you thought.

But I don’t wanna explain myself anymore.

Just let me drown in the world where you don’t exist.

I don’t know how to save myself right now.

But I know I’ll eventually revive, but things might be different then, or I’ll just feel worse because I might just keep everything to myself and go with the flow like nothing happened, again.

I’m tired.

默默守护真的不是一件容易的事情.

我好累 好痛 抓狂 却要保持理智 淡定 让自己只专注于和你并肩作战的荣幸.却要同时看着你对别人一点一点的动摇.

我不行了.

我要把心杀了,好吗

Log: 最近的日常,小特别的今天

今天中午就想着一个问题

不敢问

想着想着,三个小时过去了

再过一会儿,我终于问出口了

我说我想请教 怎么才能像她们一样那么会说话

说着说着 就深入个人话题了

然后还一起练习吉他+弹唱

她们说让我多上去演奏

不管是否好或不好,练练胆为主

:’) 怎么这么好的人们给我碰上了

虽然自己还是会不停地怀疑自己

但我还是愿意听她人的~行动再说~

她们有说 我能找人请教请教~

我就说我很害羞 我不敢 然后说对方也没空~

尤其是对方不是很在状态这段时间…

我还想过 交学费跟着她学的 但是 我太害羞了

ಥ_ಥ 我怎么那么放不开…!

然后她们日常分享歌曲,我听 我加入歌单

然后一起运动几分钟

迷d进来了 我立马害羞了 还@我

还好我当时头发都没有漏 不然真羞石我了

她们都问我 怎么了 是谁

我自然地说 她唱歌很好听

(///▽///)

然后吃完饭 第一次开麦嚼东西…不自在边

洗自己的脑让自己淡定正常吃东西

聊了一会儿 还提到我是很private的一个人

平时都不会跟她人说我做什么

然后这个她可以理解,她说是性格,是可以的

聊着聊着(也努力地关注我妈在旁边跟我说话的手势)

然后下了

待会再喝碗汤 洗洗 练歌 等某某开播~

不要略过社恐孩子!!

请不要轻易略过有社恐的人,尤其是在孩子们成长过程中,千万不要认为他们长大了就会好了。社恐…居然是恐,就是有一般人没有那一定的压力存在。若是没有专业指导,这成长过程中会导致他们所承受的压力产生更多其他精神上的伤害。

Translation: Please do not overlook social phobic matters, especially when it comes to kids/teenagers or even young/grown adults. Never assume that they’ll eventually overcome what they face everyday as they grow up. Social phobic… It’s literally phobia, it means that they are going under the pressure that no ordinary people are facing. If there is no professional guidance, their growth process would lead from the pressure they’ve been under to many other mental and psychological issues.

By the time we noticed that it shouldn’t be overlooked… it might already be too late to provide antidotes that work immediately and effectively.

最近还真是烦恼多压力大丫

整个星期我都在看要买什么话筒和设备等等

因为选择困难 因为不太懂,去搜查等等 这在已有的压力上增加更多的压力烦恼

也是希望有了好的设备 能听清楚自己的声音 然后能有更清晰的思路..

自从那天小爆发事件过后,隔天中午起床 问了一下她们关于一些之前设备的东西还在不在。有的话…就能分担一些烦恼了。果然 是好了些。

接下来 我不知道我能不能百分之百欢乐地过每一天,但我会尽量不影响她人。

其实,还有一件事.

我该怎么办?

如果我是主动放的话,感觉所有事情都会被我给搞砸了。如果我不的话,有可能会错过…我第一次,对这件事情上 那么清楚地知道自己想要什么,但是… 好像不是时候,但是也可能满满贵路都在那里任由对方选。我凭什么呀。

可能…还真会交给“随缘”吧.我好像 开始进入会心碎的阶段了.这…不是快,可能只是过于太感性太敏感了.这样的我,是麻烦呐.

但是,谁知道除我之外 是更好还是更差呢?

希望对方好吧.

我这…我在干嘛呢.( ; _ ; )/~~~

哭了大半天

一整天一整晚头疼

好久没在他人面前哭了…

估计是到了悬崖了

我和我妈说了无数次 说我心跳很快

她老实说要我检查心脏

说过了好多次 不关心脏的事

她偏偏老是把心脏挂在嘴边

那时候中医师还让我检查心电图

虽然心率偏快、有点不对齐

但这可以是已经证明了问题不大

今天一睁眼 我就感觉到我心跳得又重 又快

精神上不舒服

本来是能起身开始吃午饭 然后喝药了

但是就是浑身心理不舒服 完全什么都不想要

午饭

躺了两小时多 终于起身了

吃了妈妈好久没煮的黄瓜 是我最爱吃的其中之一

但是今天我真的没感觉到那种我应该会有的欢乐

但我也不能表现出来…

最后很多点点滴滴

我的反应让我妈很多次的发觉到不对劲

饭后 我整理一下 休息一下 我就决定躺下

我妈就来和我说说话 我也忘了她说了什么

感觉我没太注意她具体说了什么…

我有努力专注听听…但我很快就忘了

我那时候差不多三四点左右 已经精神损失了

我累 我困但不困

就是那种不知道该如何

又什么都不想要的那种累

我妈问我 “心情不好啊?还是没睡好?”

我和她说 “没有…

然后和她说 “心跳,很累想睡觉 可是睡不着” 这句…边说边想哭,抱着我的被子 把我头盖上

然后她又来说 去检查心脏…

我就情绪上来了 我受不了了 但是我还压着…

语气变了 但是 我还在压着…

她感受到了 她出门那一刻…我就在被窝里开始崩泪… 没几分钟 阿姨敲门…来和我说说话…

我知道,妈妈担心我 让阿姨来给我说说话。

我这次表现出来的情绪也是很让她担心…

只有这,能让我把情绪收起来。

这是一种压抑,我知道,但我那么多事情也不能直接说出来呀… 而且平时都不是什么事情,只是想说说话的时候没能说。压抑久了 抗久了 有时候就不受控制了而已。

和阿姨 该说的我说了…不该说的 我怎能说呢…我也很客气… 只能说这快一小时的时间只是把我的注意力分散了而已…并没有真正的快乐起来。我也感觉得到她没什么话说了,都是说那些一般大家会说的话…我知道,她努力了,我也努力调整了自己的半个心理 和表面。

我心态一直挺好的,不然我就不会走到现在了。

不是心态好不好的问题.主要是…我没有人能说说话.可能有的话,如果我放的开的话,应该会好受很多…但是,没有…也没有了.

走到我心里其实很容易。但我知道,任何人都很难走到我世界里。

行业,兴趣爱好,我的懦弱…我的失败…我的极端…刺猬…不想伤害 但总会伤到我爱的人.我恐,我更恨.我接受不了.我接受不了自己伤到我在乎的人,所以会用另一种莫名的方式来疏远.…这些,何人能理解呢… 何人能受得了…

一般人是做不到的

非凡人物一般我都怕拖累她们.不敢靠近.放不开…

我真的很希望我能先明确地在放得开的状态下

和人相处 再确认某某关系.

这几个星期 我都有在网友那儿常出现

今天 我有想过出现 但是我知道我状态并不好

不想说话 不想见人

不想应付我当时还不想应付生活上社交的东西

后来和阿姨说完话了之后

晚餐 21:18 吃个番薯也控制不住香菇

过了差不多三个小时吃

点东西时候 决定了见见网友们

我没怎么说话 就比平时更安静了一些

她们也发现到了 关心了一下

后来慢慢地我说话 说着说着 听着听着她们玩闹 和她们的故事 聊着聊着我就被暖到了

真心换真心…

希望我们都会有…

后面还冒出了一个高校人物…

一听到她的声音…我就第一个想到的是她

但是因为我认识的人不多…不敢确定是不是她

但是好多时候都听出来了她的声音

和一些熟悉的点点滴滴

直到x确认了就是她

我其实…还不敢正面面对她呢

还是保持一些距离较好吧

我害怕

好了,这也说得差不多了

我在这最后想说的是,我很感谢能遇见这么认真用心的一些人…好久没有感受这样的…moments了.花时间花精力陪伴.我不想当那个索取的人.我还能做什么呢…?

谢谢你们.你们的关心我收到了.♡

我会努点力,尽量不逃避,尽量能见你吗就去见你们.

虽然只是网友,也不知道这份友情能走到哪,但我也是很看重交友这事情的。想当初以前玩游戏 为了好多事情 因为没见过面的网友们哭了好多个晚上 还没人知道,因为我只表达了无奈…那时候的我太恶心了,不懂得表达还乱表达 还执着。

好啦 就这样吧,晚安.