Log: 最近的日常,小特别的今天

今天中午就想着一个问题

不敢问

想着想着,三个小时过去了

再过一会儿,我终于问出口了

我说我想请教 怎么才能像她们一样那么会说话

说着说着 就深入个人话题了

然后还一起练习吉他+弹唱

她们说让我多上去演奏

不管是否好或不好,练练胆为主

:’) 怎么这么好的人们给我碰上了

虽然自己还是会不停地怀疑自己

但我还是愿意听她人的~行动再说~

她们有说 我能找人请教请教~

我就说我很害羞 我不敢 然后说对方也没空~

尤其是对方不是很在状态这段时间…

我还想过 交学费跟着她学的 但是 我太害羞了

ಥ_ಥ 我怎么那么放不开…!

然后她们日常分享歌曲,我听 我加入歌单

然后一起运动几分钟

迷d进来了 我立马害羞了 还@我

还好我当时头发都没有漏 不然真羞石我了

她们都问我 怎么了 是谁

我自然地说 她唱歌很好听

(///▽///)

然后吃完饭 第一次开麦嚼东西…不自在边

洗自己的脑让自己淡定正常吃东西

聊了一会儿 还提到我是很private的一个人

平时都不会跟她人说我做什么

然后这个她可以理解,她说是性格,是可以的

聊着聊着(也努力地关注我妈在旁边跟我说话的手势)

然后下了

待会再喝碗汤 洗洗 练歌 等某某开播~

不要略过社恐孩子!!

请不要轻易略过有社恐的人,尤其是在孩子们成长过程中,千万不要认为他们长大了就会好了。社恐…居然是恐,就是有一般人没有那一定的压力存在。若是没有专业指导,这成长过程中会导致他们所承受的压力产生更多其他精神上的伤害。

Translation: Please do not overlook social phobic matters, especially when it comes to kids/teenagers or even young/grown adults. Never assume that they’ll eventually overcome what they face everyday as they grow up. Social phobic… It’s literally phobia, it means that they are going under the pressure that no ordinary people are facing. If there is no professional guidance, their growth process would lead from the pressure they’ve been under to many other mental and psychological issues.

By the time we noticed that it shouldn’t be overlooked… it might already be too late to provide antidotes that work immediately and effectively.

最近还真是烦恼多压力大丫

整个星期我都在看要买什么话筒和设备等等

因为选择困难 因为不太懂,去搜查等等 这在已有的压力上增加更多的压力烦恼

也是希望有了好的设备 能听清楚自己的声音 然后能有更清晰的思路..

自从那天小爆发事件过后,隔天中午起床 问了一下她们关于一些之前设备的东西还在不在。有的话…就能分担一些烦恼了。果然 是好了些。

接下来 我不知道我能不能百分之百欢乐地过每一天,但我会尽量不影响她人。

其实,还有一件事.

我该怎么办?

如果我是主动放的话,感觉所有事情都会被我给搞砸了。如果我不的话,有可能会错过…我第一次,对这件事情上 那么清楚地知道自己想要什么,但是… 好像不是时候,但是也可能满满贵路都在那里任由对方选。我凭什么呀。

可能…还真会交给“随缘”吧.我好像 开始进入会心碎的阶段了.这…不是快,可能只是过于太感性太敏感了.这样的我,是麻烦呐.

但是,谁知道除我之外 是更好还是更差呢?

希望对方好吧.

我这…我在干嘛呢.( ; _ ; )/~~~

哭了大半天

一整天一整晚头疼

好久没在他人面前哭了…

估计是到了悬崖了

我和我妈说了无数次 说我心跳很快

她老实说要我检查心脏

说过了好多次 不关心脏的事

她偏偏老是把心脏挂在嘴边

那时候中医师还让我检查心电图

虽然心率偏快、有点不对齐

但这可以是已经证明了问题不大

今天一睁眼 我就感觉到我心跳得又重 又快

精神上不舒服

本来是能起身开始吃午饭 然后喝药了

但是就是浑身心理不舒服 完全什么都不想要

午饭

躺了两小时多 终于起身了

吃了妈妈好久没煮的黄瓜 是我最爱吃的其中之一

但是今天我真的没感觉到那种我应该会有的欢乐

但我也不能表现出来…

最后很多点点滴滴

我的反应让我妈很多次的发觉到不对劲

饭后 我整理一下 休息一下 我就决定躺下

我妈就来和我说说话 我也忘了她说了什么

感觉我没太注意她具体说了什么…

我有努力专注听听…但我很快就忘了

我那时候差不多三四点左右 已经精神损失了

我累 我困但不困

就是那种不知道该如何

又什么都不想要的那种累

我妈问我 “心情不好啊?还是没睡好?”

我和她说 “没有…

然后和她说 “心跳,很累想睡觉 可是睡不着” 这句…边说边想哭,抱着我的被子 把我头盖上

然后她又来说 去检查心脏…

我就情绪上来了 我受不了了 但是我还压着…

语气变了 但是 我还在压着…

她感受到了 她出门那一刻…我就在被窝里开始崩泪… 没几分钟 阿姨敲门…来和我说说话…

我知道,妈妈担心我 让阿姨来给我说说话。

我这次表现出来的情绪也是很让她担心…

只有这,能让我把情绪收起来。

这是一种压抑,我知道,但我那么多事情也不能直接说出来呀… 而且平时都不是什么事情,只是想说说话的时候没能说。压抑久了 抗久了 有时候就不受控制了而已。

和阿姨 该说的我说了…不该说的 我怎能说呢…我也很客气… 只能说这快一小时的时间只是把我的注意力分散了而已…并没有真正的快乐起来。我也感觉得到她没什么话说了,都是说那些一般大家会说的话…我知道,她努力了,我也努力调整了自己的半个心理 和表面。

我心态一直挺好的,不然我就不会走到现在了。

不是心态好不好的问题.主要是…我没有人能说说话.可能有的话,如果我放的开的话,应该会好受很多…但是,没有…也没有了.

走到我心里其实很容易。但我知道,任何人都很难走到我世界里。

行业,兴趣爱好,我的懦弱…我的失败…我的极端…刺猬…不想伤害 但总会伤到我爱的人.我恐,我更恨.我接受不了.我接受不了自己伤到我在乎的人,所以会用另一种莫名的方式来疏远.…这些,何人能理解呢… 何人能受得了…

一般人是做不到的

非凡人物一般我都怕拖累她们.不敢靠近.放不开…

我真的很希望我能先明确地在放得开的状态下

和人相处 再确认某某关系.

这几个星期 我都有在网友那儿常出现

今天 我有想过出现 但是我知道我状态并不好

不想说话 不想见人

不想应付我当时还不想应付生活上社交的东西

后来和阿姨说完话了之后

晚餐 21:18 吃个番薯也控制不住香菇

过了差不多三个小时吃

点东西时候 决定了见见网友们

我没怎么说话 就比平时更安静了一些

她们也发现到了 关心了一下

后来慢慢地我说话 说着说着 听着听着她们玩闹 和她们的故事 聊着聊着我就被暖到了

真心换真心…

希望我们都会有…

后面还冒出了一个高校人物…

一听到她的声音…我就第一个想到的是她

但是因为我认识的人不多…不敢确定是不是她

但是好多时候都听出来了她的声音

和一些熟悉的点点滴滴

直到x确认了就是她

我其实…还不敢正面面对她呢

还是保持一些距离较好吧

我害怕

好了,这也说得差不多了

我在这最后想说的是,我很感谢能遇见这么认真用心的一些人…好久没有感受这样的…moments了.花时间花精力陪伴.我不想当那个索取的人.我还能做什么呢…?

谢谢你们.你们的关心我收到了.♡

我会努点力,尽量不逃避,尽量能见你吗就去见你们.

虽然只是网友,也不知道这份友情能走到哪,但我也是很看重交友这事情的。想当初以前玩游戏 为了好多事情 因为没见过面的网友们哭了好多个晚上 还没人知道,因为我只表达了无奈…那时候的我太恶心了,不懂得表达还乱表达 还执着。

好啦 就这样吧,晚安.

Log: 尿急x卫生间

22 Aug 2021 12:30

今天从一个气人的梦里醒来

尿急 想上个卫生间 又多人

换一间 没怎么人的 卫生巾 就在隔壁

里面很大 像一个spa房 有前门有侧门

进去之后 发现 侧门是透的… 前门也是透的

外面又有人急着进来 我心慌 想快点尿完走人

但是看着马桶 太脏了 都是尿印…

我好想晕过去

那些外面的人看见我就去了 都没做完事

她们不知道怎么就冲进来了 ಥ_ಥ

然后搞事 搞了我压力大 大得我醒了

哎…

Log: 21 Aug 2021

I went to the doctor this morning.

He told me to put everything aside so that I can sleep well.

He highlighted that I need a (romantic) partner.

Prescribed 5 days set of medications to ease my nervousness and improve my quality of sleep.

Reached home at about 2 plus after having buffet lunch with mum. Bathed, took medicine, I lied on the bed, struggled sleeping until 4pm, I finally fell asleep. At 5pm, I woke up, feeling really down, reluctant to do anything else. I didn’t wanna look at my phone either. I didn’t wanna see anything about anybody else. But I know I need to get a grip.

I finally got up after awhile, trying not to think about anything. Play the songs from a playlist I used to listen to last year, sang along, tried not to think about how bad I was at singing. Lifted up my guitar, and search for new scores on my phone. Played a little while. My mum came in, with veggie wrap.

Trying new food made by mum lighten up my mood a little.

I didn’t have much appetite, but I tried to go along with the flow. I made myself finish up whatever there was.

Now that I’m alone back in my world, I can strongly feel a ‘little’ overwhelmed.

……… I’m okay.

Log: 20 Aug 2021

16:42 Anxiety strikes hard again

16:55 I’m at the edge of breaking down. depressive. I allowed myself to lie down. Tryna calm my heart down.

18:07 I wanna be true to friends who care, but I can’t, most of the time. I’d be the one affecting people negatively. Or just seem like a pathetic trying to gain attention, I don’t wanna be that person. But I would love to have someone to talk to, someone who I could truly be myself with. …. I can’t. …

21 Aug 2021 00:17 Dizzy, weak. It’s still there, dragging me down. At some point, I’m drowning. When could I meet the person whom I could hand my life over to(?)

21 Aug 2021 04:12 我想关心我在乎的人 但是好像似乎…有点“不允许ta太关心我”……?怎么回事?我不是抗拒,只是不敢 不愿 害怕.

远远地望着

只要面对身边的人是有多么厉害

我就完全把自己看得不是个人

我好累

我试着让自己欣赏自己

但我根本就欣赏不了我这么菜的能力…

我…

我知道我一直以来都这么想

会影响我吸来的命运…

但是…我骗不了自己

… 为何…

我为何没胆

我为何把身边的人都推开

我为何又想封闭自己

我好累

我只想远远的默默的望着我身边厉害的人

我…虽然我很想融入…很想我们的世界是融合

很想我们拥有未来同样的经历

很想和他们一起往前走

但无论我多么渴望

我总会这样… 接纳不了自己那么的菜

……… 什么都不是

我活的我好累 是我造成的 是我导致的

我知道 我都知道 我会继续努力 但我不会满意…